Typer av människor på mitt vanliga gymnastiksal

En riktig lista om ett riktigt gym

bildkälla: pixabay

Jag vet, jag vet ... den här artikeln har gjorts tidigare: "De typer av människor du träffar på gymmet", "Värsta människor på gymmet", yadda yadda yadda. Problemet är att jag aldrig har läst en som verkligen resonerar med mig och inte verkar nå något för långt eller helt enkelt säga det uppenbara. Jag menar "Nudisten"? Det är ingen riktig gymtyp. Och "Tröjan"? Tja, ja, det finns svettiga människor på gymmet.

Dessutom låter många av dessa artiklar som om de kanske beskriver ett gymnastiskt gym där bara varma människor går och det finns bekvämligheter som bastur, juicebarer och gratis handdukar.

Mitt gym har inget sådant skit. Den har små hål för förvaring - inga omklädningsrum här, folkens! Det är litet med lite öppet golvutrymme, så om du förväntar dig att verkligen göra din kråkeposition perfekt, bör du förmodligen åka någon annanstans. Det erbjuder en handfull klasser som endast deltar av kvinnor som försöker fylla Jane Fonda-tomrummet i deras liv. Det finns ingen spinningklass som hålls i mörkret med hög husmusik och skrikande instruktörer. Jag hör sådana saker existera någon annanstans, men inte på mitt gym.

För att använda några analogier är mitt gym en blåkrage, arbetarklassen. Det är ett gym och kött-potatis. Det är en mitt på gymmet. Det är inte snyggt, men det får jobbet gjort.

Det ligger bredvid en barberbutik och en Dunkin Donuts. (Det är ett faktum, inte en analogi.)

Jag hoppas att du får bilden. Hur som helst, baserat på min erfarenhet, som är 2+ års medlemskap med en besöksfrekvens på cirka 3 dagar i veckan, är dessa människor du kommer att möta på MY gym.

De elliptiska kaninerna

Elliptical Bunnies kommer till gymmet enbart för användning av de Elliptical maskinerna. Ibland, men sällan, kommer en vågig kanin utforska trappklättraren. Deras hästsvansar studsar, men ingenting annat på kroppen gör det för att de inte verkligen anstränger sig mycket för att om de gjorde det kan de svettas. Elliptiska kaniner svettas inte.

Löpbandet skräp

Löpbandskräp svettas, ofta mycket, eftersom de bara körde minst 3,1 mil i sin tävlingshastighet eller 6+ mil i sin lätta takt. De är inte medvetna om att gymmet har vikter. De springer. Det är allt.

Bro Dudes

Självförklarande.

Den gamla killen som gör konstiga höfttryckande rörelser medan han står obekvämt nära mig

På allvar händer detta och jag vet inte om rörelserna han gör är faktiska övningar eller inte men jag lutar mig mot nej. En gång bandde han en vikt på 10 kg runt höfterna, låter vikten hänga ner mellan benen, och han stod i en slags kraftpose medan han pressade och svängde vikten mellan benen. Vad. De. Knulla?

De två medelålders kvinnor med armar som är skulpturerade AF

Jag ser dessa två kvinnor på gymmet på morgnarna och de har båda helt skit tillsammans. De har uppenbarligen en träningsplan, de gör det utan att vara motbjudande och de verkar ha stålarmar. Dessa kvinnor är som jag vill vara när jag växer upp.

De milt överviktiga men åtagit sig att komma till gymmet på regelbundna medelålders män (alias "The Dads With Dad Bods")

Jag respekterar helt 100% dessa män. De är som definitionen av vansinne, gör samma sak om och om igen och förväntar sig olika resultat varje gång. Dessa killar bär vanliga gamla, grå t-tröjor med besättningshals och gymnastikbyxor av lämplig längd. De bär New Balances. De gör vanliga gymsaker som lätta joggar på löpbandet, bicep-lockar och respektabla maskiner som axelpress och pec-fluga (ingen av den dumma vridande ab-maskinen). De svettas mycket men är artiga med det och tar med sina egna handdukar. De bär inte hörlurar. När de behöver vila, står de och tittar på Fox News på TV: n och försöker att inte få ögonkontakt med några kvinnor i deras närhet.

The Ladies Who Zumba

Zumba-damerna fladdar in i gymmet cirka tio minuter före sin klass som en gaggle med gäss. De producerar mycket "chitchat". Ibland bär de benvärmare. Jag är inte säker, men baserat på hur det låter som från den andra sidan av dörren som leder till rummet där fitnessklasser hålls, tror jag Zumba är en kult. Det kan verkligen vara den enda förklaringen till varför människor fortsätter att underkasta sig sådana guds fruktansvärda musik medan de försöker dansa i takt med varandra. Eller kanske de tjänar Daiquiris före klassen? Det kan förklara det.

Den helt osmuskliga tränaren som knäpper hennes tandkött och ger mig det onda ögat

Jag är inte säker på varför hon hatar mig men jag tror att hon hatar mig. Ärligt talat, hon verkar som om hennes hjärta inte riktigt är i träning. Jag hör henne säga saker till sina klienter som "trevligt jobb" när de uppenbarligen halverar det. Hon kallar sina kunder "honung" eller "hon" eller "sötnos" som att hon är en restaurang som serverar ditt kaffe. Hon älskar verkligen kettlebell.

Människorna som tränar med gummisnapande tränare och tvingas göra en miljon reps med 3 kg vikt

På allvar, om jag var tränare skulle jag driva mina kunder mer. Jag tror att hon underskattar deras förmågor eftersom de aldrig vidrör något mer än en vikt på 5 kg. Kanske är det bedrägeriet? Träna dem lite men inte tillräckligt för att de kommer i form och så fortsätter de att anställa dig?

Den gamla kvinnan med kroppsdysmorphy

Den här är ledsen, och jag menar det uppriktigt. Hoppa ner om du vill ha roligare. Den här damen är väldigt gammal och den mest ömtåliga kvinnan som jag någonsin har sett. Jag tror att hon är en träningsberoende eftersom hon tillbringar för alltid på hjärtmaskinerna och hennes armar är bokstavligen hudtäckta humeri, radier och ulna. Att se henne får mig att undra om hon har familj. Är hon mormor? Är de bekymrade över henne? Bor hon ensam? Med katter? Kanske har hon inte kroppsdysmorfi men kanske är hon sjuk? Jag tror inte att det är hälsosamt att ha benstora armar även för en mycket gammal person. Mitt hjärta bryter för henne och jag skulle vilja ge henne en kram och en varm kakao.

The One Guy With Monster Beats hörlurar

Några av de andra artiklarna "People You Meet at the Gym" kanske låter dig tro att det finns jackade killar med Monster Beats-hörlurar som tar över Amerikas gym. Jag kan försäkra er, det finns bara en kille med Monster Beats hörlurar på mitt gym och han verkar faktiskt ganska kylig. Han verkar inte vara en riktig Bro Dude eftersom han är en ensam och Bro Dudes tenderar att samlas. Han kommer till gymmet, får effektivt sitt träningspass, tappar inte och rengör utrustningen efter att han har använt den, allt medan han stöter på huvudet till vad Beats pumpar igenom dessa monster.

Den oidentifierade skålen som inte sätter tillbaka saker där det hör hemma på natten och så jag måste göra det på morgonen

Jag hatar den här personen.

Chicken som svettar överdrivet på löpbandet och hennes ansikte blir superröd (men egentligen, är hon okej?) Och hon hogar helt och hållet kraftstället eftersom hon behöver vila 2-3 minuter mellan uppsättningarna och det ser ut som Maaaaybe hon vet Vad hon gör, men kanske inte och det ser också ut som om någon pratar med henne, avbryter hennes rutin, kommer hon att slå dem i ansiktet

Den här personen är jag.