25 saker världen skulle vara bättre på utan ... tillägg till Donald Trump

Låt oss börja med de dumma, femfingrade löpskor ...

Jag luktar fötter.
  1. Fem-toed atletiska skor: Om det finns en idrottsutseende sportutrustning, har det inte hittats ännu.
  2. Ordet "som": Som när du försöker berätta för folk att du tycker att det är som riktigt viktigt att kommunicera tydligt och att du inte kan hitta rätt ord.
  3. The Twilight Saga: Hur blev denna klump av celluloid ennui någonsin gjort?
  4. Långsam vandrande turister: Det är bara en ekorre, jävla ... flytta jävla med!
  5. Boxaren Floyd Mayweather: Han brände en räkning på 100 $ för att tända en cigarr. Åh, och det fanns också de många övertygelserna för hissiga kvinnor.
Tidigare professionell prizefighter Floyd Mayweather vilar med fyra flaskor Dom Perignon mellan övertygelser om att slå upp kvinnor.

6. Förutsägbar autokorrigering på din iPhone: För när du vill berätta för dina kompisar fick du ett coolt par nya "Pumas", det förutspår att du tänkte skriva "Penis." (Nej ... det gjorde jag inte).

7. Öra och näsa hår: Hej där, puff pappa.

8. Människor utan pass: Du blir ett motbjudande, paranoid, etnocentriskt land när bara 16% av dina medborgare någonsin har lämnat dina gränser eller träffat en utlänning utanför USA.

9. Myggor som börjar sina bombningar körs precis som du är på väg att nicka av: Lite surrande bitande blodsugande encefalitbärande anofeler!

10. Hermetiskt tätad, svetsfackellbeständig plastförpackning: #! * &%! @ #

11. Las Vegas: "Om Gud gav världen ett lavemang, skulle han fästa slangen i Las Vegas." Truism som säger allt.

12. Hundskit på trottoaren: Det finns bara inget bra fall för fler husdjurskop där folk passerar.

Hej, kan du inte läsa? Skylten säger

13. Twitter i fel händer: Inte namnge några namn här.

14. Den f ** kungens granne med 400-decibel-ljudsystemet: sover ingen längre ?!

15. Koch-bröderna: Eftersom varje gång en neandertal republikansk kandidat med sina politiska åsikter från 1700-talet och sociala värderingar från 1700-talet väljs ut, kränker han troskap mot dessa två fladderliga Bozos.

16. Morgonpersonalmöten (eller affärsmöten av något slag): Aldrig har så många kreativitet slaktats så fullständigt, så tidigt på dagen, av en verkligt sadistisk företagsskapning.

Anime suger. Erkänn.

17. Japanese Anime: Sluta låtsas som om du gillar det.

18. Enorma paraplyer: De enorma cirkustälten som slår dig från trottoaren i rännan. Spara dem för golfbanan, douchebags!

19. Huggad lever: Har du någonsin hört någon säga, "Hej, jag gör hackad lever till middag ikväll, varför stannar du inte in?" Nej, aldrig.

20. Upspeak: Om du inte vet vad det är, be någon kvinnlig millennial att förklara det för dig i upspeak.

21. Bladblåsare: Högt, motbjudande och pressas alltid till handling i gryningen. Köp en rake, få lite träning, tjäna några callouses.

Vänligen gå av min persikor.

22. Dessa småprodukta klistermärken som är fästa vid varje enskild fruktbit du köper: Om gummilimet på baksidan av dessa etiketter är giftigt, förlorade äta färsk frukt bara sina hälsofördelar.

23. Det ett par underkläder som alltid glider upp din rumpa spricka: Det paret du inte inser att du har på dig förrän du redan är på bussen på väg till jobbet.

24. Bokwa träningsklasser: Den senaste fitnesstrenden kommer att försvinna innan du kan säga "Titta, jag dansar bokstäverna i alfabetet med mina fötter!"

25. Henna tatueringar: Ja, jag har det, du gick till ett hindubröllop. Gå nu tvättas upp.

Hej, läsare, jag vet att du vet något om att världen skulle vara bättre utan (och säg inte mina inlägg!). Vänligen dela i kommentaravsnittet. Alla kommentarer kommer att publiceras på Medium! Jag lovar.

****

Om du gillade det här inlägget, klicka på hjärtat, kommentera och / eller följ mig. Jag läste varje kommentar.

Och klicka här för mitt mest populära inlägg, eller åtminstone ett som jag gillade att skriva mycket.

Tack.

AI